★♀♂爱情三十二课，幽默的用法

　　你拿你的爱情已经没辙了吗?即使再完美的恋情，有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都试过了，却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默。
　　
　　幽默其实很好用，只要你想的起来，提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的事，幽默往往是最好的良药。
　　
　　恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”，导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻一些，很多原则就都有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异，容纳对方。
　　
　　先对自己幽一默
　　那些你很难接受的事，不妨以外人的视角，幽默的看看。此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演，用搞笑的神经去描述事态，你就会发现，这也并不是什么大不了的事。
　　
　　如果你的Ta昨天放了你鸽子，而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪，不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子呢……”
　　如果你的恋人还在网上和一些陌生异性接触，与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉!我这亲爱的，就是喜欢找这么多参照物来证明我是最好的……”
　　如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕，不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态，是多么正常哦!”
　　幽默的求爱，更容易成功
　　很多人都以为求爱时写封深情的情书，或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知，人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更容易获得女孩子的倾心，并不因为他们的情更真，而是他们已懂得幽默。
　　
　　如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红，凑上去说：“我喜欢你……”，你不妨试试递上一张小纸条，上写：“请你终结我的桃花运吧!”
　　如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意，不妨直言：“本小姐诚征保镖一名，欲试从速……”
　　如果你已打算向Ta求婚，你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。”或者说：“你愿意帮我签个名吗?在我户口簿的配偶栏……”
　　吵架时别忘幽一默
　　幽默最立竿见影的效果，就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人，特别是Ta兴师问罪的表情，最好的方式，就是用幽默化戾气为祥和。
　　
　　如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接??”你可以回答：“因为我正戴着耳机，学习用十八国语言说我爱你……”
　　如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台，已有1分钟冷场，你不如试试说一句：“喏……正找台阶呢吧，来!踩我好了……”
　　还有一个绝招，不过需要适时酌情采用。如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”，就是学Ta说话，Ta说什么，你学什么，如果Ta气势汹汹，你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不出5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了。
　　
　　用幽默道歉，反而保护了自尊
　　两个人的僵局，往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的说对不起要容易开口，也更能获得对方谅解的笑脸。
　　
　　网络上有一个非常好的例子，供大家学习：有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其妙的喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头回家了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只好自己单独去会朋友。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉!妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢!进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸!我给你擦个屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁!妻子感到有些好笑。然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子......妻子很想笑，气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……
　　
　　突发的“意外”，用幽默挡一拍
　　在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情，有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重荷”。此时，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下，可以减轻“意外”的打击。
　　
　　比如，你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉得自己的孩子还不够好，所以不好意思交给你啊……”
　　比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时，你可以说：“看来老天都急着要给我们一个爱情的结晶了……我们要抓紧给这'小猪’盖个窝喽……”
　　比如，Ta突然失业，意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个'养你’的机会啊!你可千万得给我这个机会哇!”……
　　
　　亲们，幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害，有时候“幽个一默”不仅可以调情，还能够提升爱的温度，甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心……幽默的语言和行为后，往往跟随的是幸福的省略号……
　　
　　本文只是列举一些幽默的小句例，但生活都是具体的，单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”，创造你自己的爱情智慧。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十三课，读懂愤怒

　　我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可以。
　　
　　这话似乎有点拗口。但请结合你自己的经验体味下，或许你会马上点头。
　　
　　我们都能同感的是，女人是情绪的动物，女人善变，一小时可以变出N多种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的，你可以哭，可以悲伤，可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化。但有一种情绪，女人不可以碰——愤怒，女人不可以愤怒。古时候，身为女子，你想要牌坊，就不可以愤怒，要忍;现在，你想拥有绝世好男，就必须温柔。
　　
　　愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义者，那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃，人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女。
　　
　　与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒，尽情“愤吧”，但请杜绝其他一切情绪。男人的愤怒常与阳刚、有男子气概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物，都会马上获得各个年龄层次女性的青睐。
　　
　　所以，我们很少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子。
　　
　　作为男人，首先不可以哭，其次不可以沮丧，不可以悲伤……最好你什么情绪都不要有，有的话，只能用愤怒表示。所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默，不理自己，要么就暴跳如雷。
　　
　　对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针，插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是，正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以常常让愤怒成为致命伤。
　　
　　一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或婚姻后痛苦不堪的抱怨他“大男子主义”……当初，不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗?
　　对愤怒的识别，是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒，比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱。
　　
　　识别愤怒有一个规律，对于女人，要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她们不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪;对于男人，正好相反，要从他的愤怒里，识别出其他的情绪。
　　
　　美西发现阿隆出轨，和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕，抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就没事了，所以并没在意，继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉，又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位，在他的同事和领导面前哭诉……
　　
　　阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器，这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷，可能阿隆会马上警觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则，她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂，因此尝到了轻视的恶果。
　　
　　另一个女孩江萍，她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心，觉得男友不爱自己，所以不想见自己的朋友。于是，她提出了分手。她没有察觉，其实不光是她的朋友，当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒。
　　
　　这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”，但对于男性，恐惧是最不被容忍的情绪，所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是不想见她的朋友，而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
　　
　　读不懂男友愤怒背后的恐惧，让江萍错过了一段真爱。
　　
　　……
　　
　　这样的例子我们可以举很多，在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子。
　　
　　工作不顺的男子，摔门而入，愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的女子，泪流满面，悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当回事，它们的背后很可能就是愤怒。也别拿男人的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……
　　
　　如果某天，你的他火了，请你分解一下，这个愤怒背后有没有其他的成分;而如果，你的她长久的陷入某种情绪，请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒。
　　
　　婚姻爱情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七情六欲，谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒，可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”。如果你可以读懂两性间愤怒的意义，就可以找到促进关系的窍门。接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十四课，放手的时机

　　不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。
　　
　　所有不放手的心理动机都不是“真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……
　　
　　在咨询时，我们常听失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗?”……
　　
　　是，人和人能遇见都是缘分，但并不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。
　　
　　如果一直和你联络的Ta突然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。
　　
　　如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。
　　
　　如果你因为家庭的压力、事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力!在作选择的那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证明你对爱情矢志不渝，错!让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝?爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的关系，都值得去爱。
　　
　　如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱，还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。
　　
　　……
　　
　　人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。
　　
　　放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
　　
　　自疗的方法有很多，找死党倾诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你越是死命抓着别人，就越没办法好起来。
　　
　　如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不起，谁又敢和你度过一生。
　　
　　放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。
　　
　　苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数;优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十五课，共度时间

　　有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手?”
　　是啊，这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
　　
　　你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一天，一天，你能有多了解一个人?你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗?……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生活，和Ta在一起。
　　
　　我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
　　
　　所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
　　
　　从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定，因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
　　
　　每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。
　　
　　共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。
　　
　　共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。
　　
　　两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们;今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事;对看的电影有什么感受;对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投机，你能够赞同Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
　　
　　分享和支持更多，共度越有质量。这样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。
　　
　　如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从现在开始珍惜你们的时间吧!
　　请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十六课，主题约会

　　我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗?
　　吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一!只是做这些事，我们其实并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。
　　
　　所以我们常见一些年纪不大的情侣的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。
　　
　　共享时间是我们建立亲密的基础，但却并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。
　　
　　我们需要能够让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。
　　
　　主题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。
　　
　　具体的步骤如下：
　　
　　首先，你需要先确定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史”作为主题，了解彼此之前的情感经历;也可以把“是否要见父母了?”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步;你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。
　　
　　然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的，适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。
　　
　　也可以约定一些原则，如果说到不愉快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。
　　
　　最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然，不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。
　　
　　我们都说“执子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。
　　
　　主题约会是一种心理仪式，它代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密关系。
　　
　　任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往往可以理智而且温暖的解决这些问题。
　　
　　愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十七课，恩情仪式

　　常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗?”
　　这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
　　
　　但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
　　
　　意思够清楚了吧!刚刚相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”，“对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
　　
　　“恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出于对恩情的念及而保留。
　　
　　Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
　　
　　狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”;中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。
　　
　　即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友……这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
　　
　　笑笑和男友的“恩情仪式”很微小却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软了，男友先开口暖场，随即和好了。
　　
　　……
　　
　　我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的“恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持久的爱的表达。
　　
　　比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
　　
　　快!寻找一下你们俩之间的“恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。
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　　★♀♂爱情三十八课，聪明的爱

　　到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……
　　
　　我会给出一些聪明爱的法则，但请注意!这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。
　　
　　聪明法则一：只挑容易的爱情。
　　
　　爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景;千难万险爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的山。
　　
　　徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。
　　
　　我们需要清楚自己的实力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战?
　　异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。
　　
　　我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失，他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力!千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱情。”
　　那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。
　　
　　聪明法则二：只期待自己
　　和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。
　　
　　聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。
　　
　　聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做给对方试试;如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。
　　
　　对别人的期待少一些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。
　　
　　聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。
　　
　　对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我
时没有显露，可现在熟了后，吵架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在电脑前，连5分钟都不愿多陪你。
　　
　　出现了这样的“坏点”，怎么办?
　　聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个“坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定，你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗?”
　　大部分人的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。
　　
　　聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。
　　
　　你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾?
　　遗憾!但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。
　　
　　聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选择适合自己的人与生活。
　　
　　聪明法则四：别碰对方的软肋
　　“爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。
　　
　　因为懂得，所以知道戳在那里，他会最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。
　　
　　其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”
　　但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。
　　
　　聪明的爱，会懂得放对方的软肋一马，任何时刻，都不要碰那里。
　　
　　这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显现爱情的好处。
　　
　　以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调，心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十九课，爱的礼物

　　之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这次又要送什么呢?
　　无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢?
　　在街上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那个女生真是幸福啊。
　　
　　爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。
　　
　　然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成熟的礼物。
　　
　　朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能好好玩玩，也顺便减减啤酒肚;朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴;朋友C更有妙招，在他们七年之痒时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”
　　这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。
　　
　　但无论是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。
　　
　　我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。
　　
　　“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件;如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画;如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发GF;如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……
　　
　　每件礼物的意义都包含两个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。
　　
　　当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……
　　
　　共享是一种更高级的爱，这样的礼物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。
　　
　　当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰;而对于男朋友，刮胡刀永远好过领带。
　　
　　另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。
　　
　　根据以上的思路，我建议朋友送他爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~
　　希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情四十课，情逢对手

　　激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。
　　
　　这其实是一个非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……
　　
　　一见钟情时，我们往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让我们迷恋的厉害，却最终伤心收场。
　　
　　玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后，他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。
　　
　　没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。
　　
　　喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己;如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情绪，并缓和矛盾;如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚姻的承诺，事业上也毫无上进心…
　　
　　…
　　
　　喜多哪里做错了呢?从他们的相处情况看，喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的“棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。
　　
　　如果你也觉得自己在爱情里表现很好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。
　　
　　请你先评估一下，Ta是你适合的对手吗?Ta和你的爱情能力水平相当吗?
　　爱情能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在我们很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然我们还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的初衷。
　　
　　情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta;两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚;情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。
　　
　　同样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，我们需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。