★♀♂爱情二十一课，别问那么多

　　你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意!如果你想爱得好一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…
　　
　　前爱的故事别问!
　　“你和前女友是怎么分手的?”……“你不爱她了吗?”……“你们俩发生关系了吗?”……“她为什么甩了你?”……“你妈妈喜欢你的前男友吗?”……“上次你出席宴会，带得是哪个女朋友?”……
　　
　　这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假答案来应对。
　　
　　显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问伤感情”作为句点。
　　
　　的确伤感情。
　　
　　我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历，对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。
　　
　　的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。
　　
　　无论和前爱是因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封杀为死火山。
　　
　　心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情重新获得对爱的信任。
　　
　　人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。
　　
　　如果你有时间去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
　　
　　家族的隐私别问!
　　有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意!就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问题，最好别问!
　　问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。
　　
　　比如家庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问!那会惊动爱人，会惊动他家的敏感神经。
　　
　　有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事，而更加爱你。
　　
　　财产金融状况别问!
　　有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在乎。
　　
　　对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
　　
　　问题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。
　　
　　因此，问问题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。
　　
　　问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十二课，爱情的现实

　　爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么?
　　你和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫
　　你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
　　
　　她工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。
　　
　　这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
　　
　　我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛?
　　你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
　　
　　能两个人一起共享的事，少之又少
　　这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解;压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景;一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
　　
　　所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
　　
　　我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
　　
　　很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
　　
　　你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
　　
　　很多现实会打破你的爱情幻想
　　票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
　　
　　但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现实。
　　
　　两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起?他凭什么给你花钱?她凭什么对你保持忠贞?——只因为幻想般的爱情吗?只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗?要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——
　　
　　因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
　　
　　爱情的现实=表达+情感+财产+责任
　　一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的)，才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地，就总有变得更好的空间。
　　
　　请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。
　　
　　如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!
　　如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。
　　
　　最后，我们再来修正一下爱情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
　　
　　圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十三课，爱情VS亲情

　　我们的爱情常会受到父母的影响,这是爱情与亲情的PK。
　　
　　对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
　　
　　挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
　　
　　你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
　　如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
　　
　　我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
　　
　　有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
　　
　　如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
　　
　　注意!不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确?这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
　　
　　父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
　　
　　罗密欧朱丽叶效应
　　一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持;而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越要在一起。
　　
　　这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
　　
　　对于我们来说，你要先看清楚自己，你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往，只顾爱情。
　　
　　向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上激烈，却充满了矛盾和脆弱。
　　
　　要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情，这才是最有力的说服。
　　
　　别做传声筒
　　处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。
　　
　　有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢你”……有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代价。
　　
　　们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间，或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
　　
　　有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话传声筒。
　　
　　爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
　　
　　如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
　　
　　祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十四课，妥协50分

　　我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
　　
　　你越减少自己，你越爱别人。
　　
　　我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
　　
　　这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不到别人放弃的。
　　
　　阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛;路飞为女友放弃了去美国深造的机会;小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
　　
　　为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
　　
　　有的人不敢放弃：因为未来是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
　　
　　有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
　　
　　其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
　　
　　这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
　　
　　同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
　　
　　你越减少自己，你越爱别人。
　　
　　同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
　　
　　你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
　　
　　所以，妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta，有时要忘记Ta。
　　
　　所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
　　
　　也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
　　
　　你的爱情是你一个人的妥协换来的，而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
　　
　　你只要，为爱妥协50分，就够了。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十五课，钝感的力量

　　一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
　　
　　“你说那句话是什么意思?”“你妈那么做是不是不喜欢我?”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况?”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一起?”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
　　
　　本来，我们如此敏感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
　　
　　因为敏感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
　　
　　一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
　　
　　爱情就是一件经不起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。
　　
　　两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点，会让两个“我”更好的融合。
　　
　　练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智的。
　　
　　慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。
　　
　　世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十六课，轻友伤色

　　“最近你交男朋友了吧?”“你怎么知道滴?”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
　　
　　像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
　　
　　让恋人知道你重视友谊这很重要
　　一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值，这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
　　
　　并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有可能还会和你一起去。
　　
　　重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
　　
　　朋友会守护你的爱情
　　我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
　　
　　谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些;和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点;和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇敢去选择。
　　
　　爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
　　
　　圈子让爱情没啥大不了
　　围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往是“太在意”导致“太失意”。
　　
　　无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。
　　
　　“乖乖女”和“老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。
　　
　　要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你!
　　如果你再把恋人带进你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。
　　
　　你的朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。
　　
　　反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
　　
　　友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才能拥有更好的爱情。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十七课，表白很重要

　　“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好朋友!……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵赖……
　　
　　这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。
　　
　　表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
　　
　　或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过…
　　…“什么也不说到时候就发展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。
　　
　　做男女朋友要表白
　　“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗?”……“我们能不能在一起呢?”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友，确定我们的恋爱关系;然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢?
　　当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定感，往往效果会减半。
　　
　　明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。
　　
　　但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。
　　
　　求婚要表白
　　电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗?”
　　这是很多女人都向往的时刻。经历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。
　　
　　但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
　　
　　要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗?我们已经可以拥有一个家庭了”。
　　
　　幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。
　　
　　求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。
　　
　　爱要说出来，不爱的也要说出来
　　有些人天天说“我爱你”，却并不爱你;有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。
　　
　　我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但为何我们还是如此期待口头上的表白呢?
　　表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。
　　
　　同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。
　　
　　比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了!
　　两个人的亲近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。
　　而且最重要的是，表白都是先要明白自己的心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。
　　
　　希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情二十八课，你为什么爱

　　“你为什么而爱?”这个问题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM，我爱你”，正在恋爱着的你，真的明白你自己是为什么而爱的吗?如果不搞懂这个问题，无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒。如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱?
　　爱情，也像一件好想要的东西
　　童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情，我们自然会耳濡目染，对爱情充满期待。就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它，往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前，就迷恋它，期待它。
　　
　　晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对，她突然意识到，自己需要爱情了。于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并不那么融洽，晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物，而是一块会变质的蛋糕。
　　
　　如果你也像晓林一样，为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”，对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义者”。
　　
　　到年龄了，大家都让我找一个人
　　香如25岁，身边的长辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友，香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”，她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人，适合自己的男人，喜欢的男人……她根本分不清，只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚，现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚，如何爱另外一个人。
　　
　　要知道，爱是一种需要，它并不像水和粮食，人人都不能缺少。它更像电视，有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情。先想好自己的需要，再去选择它，往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福。
　　
　　如果你考虑清楚，你并不需要爱情，但你需要的是婚姻，也并不是不可以，通向婚姻的道路，并不只有爱情一条，但你需要清楚的知道，我要的是什么，然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式。
　　
　　找个钱包吧，不再为经济所困
　　爱情是一种交换，大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但也有一些人想换来的东西更实际。
　　
　　梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋，她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西，于是觉得现实一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠。她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值。
　　
　　为了不再为经济所困，她才去爱，虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生。同样，承认自己这样的动机，至少也是对真爱的一种尊重。
　　
　　每个人去爱的理由都不同，知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由，也会过得心安理得一些。所以，清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提。
　　
　　而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要。用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任，才能真正获得它。
　　
　　其实，这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱?
　　在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十课，爱情整理术

　　爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。
　　
　　爱情里的感性和理性与“自利”、“利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊——究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
　　
　　或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难……但你是否曾停下来整理一下你的感情呢?
　　当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。
　　
　　下面就让我们来学习一下如何使用这张“爱情整理表”吧~
　　这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理，设计了一份操作简便的自问自答采访表(如下图)如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
　　
　　【我们的亲密距离】
　　
　　爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样的爱又怎么会成熟。所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算;另外，交往的深度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
　　
　　【我们的相处方式】
　　
　　适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
　　
　　【我们的共度事件】
　　
　　谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
　　
　　【我的自我认识】
　　
　　真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下，你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。
　　认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
　　
　　【我们的爱情阶段】
　　
　　很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
　　
　　【我们的爱情期待】
　　
　　其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点什么?”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
　　
　　【给我的爱情打分】
　　
　　评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
　　
　　【最后的问题】
　　
　　整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
　　
　　很多事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样!能不能告诉我Ta是怎么想的?”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。
　　
　　亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱!  [NextPage]

　　★♀♂爱情二十九课，驾驭爱情

　　每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
　　
　　大部分人常用的战术有3种：
　　
　　第一种用内疚感来驾驭
　　在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
　　
　　这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤的作用。
　　
　　这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
　　
　　第二种用虚荣心来驾驭
　　一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
　　
　　这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好，总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。
　　
　　这种方法的缺点是：丢失了自我价值，很容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。
　　
　　第三种用嫉妒心来驾驭
　　感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
　　
　　这种方法的优点是：有时候在关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。
　　
　　这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎，可能会导致爱人的彻底离开。
　　
　　你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢?
　　以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
　　
　　无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。
　　
　　毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
　　
　　比如同感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
　　
　　男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。
　　
　　而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可。
　　
　　我们都渴望的爱情的本质是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。
　　
　　理解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。  [NextPage]
　　
　　★♀♂爱情三十一课，先信自己

　　我们每个人一生都在迎接两个问题的考验：其一，我是否值得被爱;其二，我是否可以成功。
　　
　　如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多遭，都可以获得爱与幸福。
　　
　　如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。
　　
　　所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。
　　
　　小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去，所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
　　
　　其实对于小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
　　
　　因为不信自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全感。
　　
　　如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些理解。
　　
　　能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。
　　
　　能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。
　　
　　意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。
　　
　　拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。
　　
　　在年幼的时候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍视自己的存在。
　　
　　接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。
　　
　　从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。
　　
　　自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。
　　
　　别再做爱情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。