★♀♂爱情四十一课，谎言过招

　　有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。好笑吧?但有经验的人一定会会心一笑……
　　
　　爱情是人类亲手制造的幻觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样缜密穿行，把两个人包裹在一起……
　　
　　所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗中，你要先过谎言这一关。
　　
　　有些谎言你别揭穿
　　这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta!
　　“老婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎言却需要一点心理学的常识才能辨别。
　　
　　小萱的男友每到星期五就会加班，这让她很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为什么?难道他劈腿了?”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
　　
　　原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
　　
　　如果你是小萱，你要怎么做呢?直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗?”;或者打电话把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。
　　
　　但是小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的'自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如何?”男友欣然接受。
　　
　　后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何?”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。
　　
　　男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
　　
　　和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
　　
　　还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话问另一人，你在哪?另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站;又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己;我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男子刚一听职业，就退避三舍……
　　
　　有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等……有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
　　
　　识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
　　
　　有些谎言你得识破
　　张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所以我们在一起的事，不要让别人知道好吗?”;鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……”丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
　　这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就要离开。
　　
　　没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友;微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊：“你为何骗我?”不如沉默的拂袖而去。
　　
　　但是，别抓着被骗的经历否定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗?——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还有善意的。
　　
　　情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信;而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗;有些谎言需要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
　　
　　谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
　　
　　对于诚实的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。
　　
　　但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
　　
　　不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。[NextPage]
　　
　　★♀♂第四十二课，距离就是问题

　　如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了!”真心的。我知道很多人举着“距离不是问题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
　　
　　沟通难，误解多
　　距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
　　
　　另外，打字或电话的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现?
　　打字的交流很容易让我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答;打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满，但这个人可能在现实里非常不善言辞;视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
　　
　　距离越远，控制就越鞭长莫及;沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心理距离的重要因素，怎么可能不是问题?
　　一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱
　　我有一位大学同学，高中时有一位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强，一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友……当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了?这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗?一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱!”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
　　
　　我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢?
　　考验的不是爱情，而是寂寞
　　有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。
　　
　　距离考验的不是爱情，而是寂寞。
　　
　　因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
　　
　　所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了，生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
　　
　　没事别用距离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
　　
　　抬杠的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗?”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗?”另外，我必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
　　
　　陌生人的距离更加可怕
　　我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
　　
　　第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
　　
　　第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
　　
　　第三类，根本不认识，完全没有感情基础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
　　
　　我遇过很多异地恋“被害者”，他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗?我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
　　
　　能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。
　　
　　是什么挡住了我们的距离
　　距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。
　　
　　怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。
　　
　　但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易能适应的。
　　
　　何时容易异地恋
　　大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
　　
　　大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
　　
　　一些工作生活作息无趣的人，也会被地域限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
　　
　　而初婚阶段，工作生活尚不稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
　　
　　适合异地恋的少数人
　　异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
　　
　　首先，恋爱的双方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
　　
　　最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情，认定爱情。
　　
　　亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。[NextPage]
　　
　　★♀♂爱情四十三课，热战与冷战

　　过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗?你说话不算数!你说啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
　　女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
　　
　　这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算!很多爱情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
　　
　　女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好;男人要的，是降低愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
　　
　　有社会学家研究过，女人一辈子说得话是男人的80倍——惊人吧!我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
　　
　　女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆;而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话;而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢一场篮球赛。
　　
　　所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做?”你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
　　
　　同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要“用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
　　
　　如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
　　
　　女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
　　
　　男人也需要学会用一些女人懂的行动，比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默，等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
　　
　　当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感;男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一下吧。
　　
　　其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。
　　
　　最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
　　
　　请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底!

[NextPage]
　　★♀♂爱情四十四课，他人的经验

　　每个人的爱情，都是自己的修行。
　　
　　但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
　　
　　恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
　　
　　我有位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么?因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢?”……“如果你是我，你要怎么办?”
　　总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌;总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
　　
　　只活在别人的经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。
　　
　　所以，善用他人经验的前提是，你有自己的经验，并且先善对自己。
　　
　　我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
　　
　　多寻找相似情境下，别人的选择，而不是结果
　　看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达，而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦?还是继续插足?能不能修正成果?难道别人从小三变成合法夫妻，你就可以理直气壮的“插足”吗?或者别人异地恋失败，你就要放弃吗?
　　我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。
　　
　　特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
　　
　　经验可以参考，但南墙还要自己撞
　　他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
　　
　　有很多人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事!因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
　　
　　所以，别让经验绑住你的手脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
　　
　　我可以分享爱情课堂，并不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
　　
　　就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。
　　
　　这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使用。
　　
　　我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。
　　
　　我们一起努力，搞好“爱情”这件事。